http://blogorrah.com/2006/09/yebye_bertie_update_coming_soo.php
Friday, September 29, 2006
Thursday, September 28, 2006
I najoprezniji se nekad zayebu...
ZENA: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
MUZ: Ne bih!
ZENA: Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ: Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ: Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ: (uzdise).
ZENA: Da li bi ziveli u nasoj kuci?
MUZ: Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ: A gde bi drugde spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ: Verovatno, nov je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
MUZ: Verovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ: Ne, ona je levoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ: E, jebi ga.
Idealni muskarac
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzenjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.
Wednesday, September 27, 2006
Steta sto nije proslo kao predlog za dres
...ovo je bio predlog nekog lika sa devedesetdvojkinog foruma za nove dresove Srbije (naravno, pre nego sto se znalo kakvi ce oni biti)...
Tuesday, September 26, 2006
Psihijatrijska klinika
Psihijatrijska klinika
Dobar dan. Dobili ste Psihijatrijsku kliniku.
Ako patite od opsesivne kompulsivnosti, pritiskajte 1 više puta.
Ako ne osećate snagu da bilo šta učinite u svom životu, zamolite nekoga da umesto vas pritisne 2.
Ako ste udvojena ličnost, pritisnite 3 a onda 4.
Ako ste paranoidni, ne pritiskajte ništa - ionako znamo sve o vama i trejsovaćemo vaš poziv.
Ako patite od obmana svesti, pritisnite 5 i prosledićemo poziv na matični svemirski brod.
Ako ste šizofreničar, dopustite glasovima u vašoj glavi da odluče koji ćete broj pritisnuti.
Ako ste u depresiji, pritisnite bilo koji broj; nije bitno koji ćete pritisnuti jer vam ionako niko neće pomoći.
Ako ste nervozni, pritiskajte taster # u nepravilnim intervalima.
Ako imate amneziju, pritisnite 8 i onda kažite svoje ime, adresu, broj telefona, datum rođenja i broj lične karte (kada to završite, smatrajte se izlečenim).
Ako ste izgubili kratkoročnu memoriju (kao u filmu Memento) pritisnite 9.
Ako ste izgubili kratkoročnu memoriju (kao u filmu Memento) pritisnite 9.
Ako ste izgubili kratkoročnu memoriju (kao u filmu Memento) pritisnite 9.
Najzad, ako ste u depresiji zato što vas čitav svet ne poštuje, samo spustite slušalicu, operatori treba da opsluže nekog važnijeg od vas.
Monday, September 25, 2006
Pogledajte i ostale
http://www.youtube.com/watch?v=BOKYacDzMiE&mode=related&search=
Takodje pogledajte i strucni komentar na aktuelnu fudbalsku situaciju. Naravno iz pera Dr Neleta Karajlica, u ovom slucaju potpisanog sa Фудбалски мислилац и педагог
Korisnik je u Emiratima, poslao je poruku roming sluzbi Mobtela...
Subject: Korisnik je u Emiratima, poslao je poruku roming sluzbi
Mobtela...
Mobtela...
Draga gospodo pre nego sto postavim pitanja zelim da objasnim situaciju.
Nalazim se u Ujedinjenim arapskim emiratima. Sa mape se vidi da imate
roaming sa tom zemljom. Kada sam stigao pre nesto vise od mesec i po
dana, koristio sam karticu 063 27*****. Da napomenem da sam post paid
korisnik, tarifa mobi fun. Pomenutu karticu sam koristio samo nekoliko
dana. Za to vreme sam imao 34 SMS poruke, i oko 18 minuta razgovora u
roamingu. 10 minuta su bili odlazni pozivi, a 8 dolazni. I to je to.
Medjutim juce su mi javili od kuce da je stigao racun da treba da platim
8700 dinara.
E sad idu pitanja. Pa za sta bre 8700 dinara, 8700 vam majki jebem. Na
kojoj vi planeti zivite? Kao da je roming bio sa drugom galaksijom a ne
sa Emiratima. Koji vam je taj debil sto je pravio cenovnik? Jel se
razume taj kreten u pare? 650 dinara za minut odlaznog poziva. Ljudi jel
znate vi da je to 7.8 evra za minut. Najskuplji ste na svetu.
Molim vas da mi odgovorite na ova pitanja, a odgovor mi mozete poslati
na vlad*.*@gmail.com
Primedba: Broj mobilnog, kao I email adresa su namerno izbrisani.
Friday, September 22, 2006
Thursday, September 21, 2006
Pismeni zadatak...
najtoplije preporucujem da se procita do kraja
Napomena pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira Seve
(pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- Kostana
- Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet zivim
Seva je izabrao ovu drugu...
"Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta.
Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam
dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru:
"Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba
Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako
krecem.
Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena.
Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao
posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u
blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u moj grob i
uzdisala.
Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali
se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice
i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti
se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka."
Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa
Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno
pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet
cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki
dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece:
"Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu
kazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti
koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i
deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj
brzopletosti zaboravio da spomenem.
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako
mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zasto?
- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si
promasio temu.
Bog je mocan - pomislih u sebi"
Vicevi o cigama... (politicki ne bas korektno ali...)
Pita mali cigo tatu:
-Tato, tato, jesmo mi oni cigani koji prosu?
Tata:
-Jesmo sine.
Sin:
-Tato, tato, a jesmo mi oni cigani koji kradu?
Tata:
-Jesmo sine.
Sin:
-Tato, tato, a jesmo mi oni cigani koji kopaju po kontejneri?
Tata:
-Jesmo sine.
Sin:
-A tato, tato, jesmo mi oni cigani sto navijaju za Zvezdu?
Tata:
E sine tolki cigani nismo!
VICEVI O CIGANIMA
Kako se zove ciga koji prodaje cvece?
- Guns'n'Roses.
Kako se zove ciga koji dolazi odnekud?
- From.
Kako se zove ciga bilder?
- Gromada.
Kako se zove ciga koji radi u elektrani?
- Grom.
Kako se zove ciga koji radi kao cuvar u elektrani?
- Gromobran.
Kako se zove ciga koji predaje hemiju?
- Brom.
Kako se zove ciga koji predaje matematiku?
- Romboid.
Kako se zove glavni ciga?
- Alfa Romeo.
Kako se zove ciganka krojacica?
- Romi Snajder.
Kako se zove ciganin koji trci?
- Ciganstura.
Kako se zove ciga koji vozi motor?
- Kaciga.
Kako se zove beba ciganina?
- Ganc-nov.
Kako se zove ciga u "Bubi"?
- Smrdi-buba.
Kako se zove ciga u "Versace" odelu?
- Ljuba Alicic.
Kako se zove najlepsi ciganin?
- Keba.
Vic
In the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Wednesday, September 20, 2006
Golf
PRAVILA GOLFA U SPAVACOJ SOBI
1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van nje.
4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere cvrstinu stapa pre nego sto igra pocne.
5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbegli ostecenja rupi.
6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.
7. Smatra se ne sportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.
8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici sa vremena na vreme iz ovog razloga umeju da ostete igracevu opremu.
9. Igracima se preporucuje da ponecu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.
10. Igracima se preporucuje da dobro procene vreme za mec, narocito kada po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da igraci koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali da je privatan.
11. Igraci ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki se mogu naci osramocenim ako saznaju da je teren pod privremenim opravkama. Savetuje se igracima da u ovakvoj situaciji budu veoma pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre u ovom slucaju.
12. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
13. Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.
14. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
15. Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu.
1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van nje.
4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere cvrstinu stapa pre nego sto igra pocne.
5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbegli ostecenja rupi.
6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.
7. Smatra se ne sportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.
8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici sa vremena na vreme iz ovog razloga umeju da ostete igracevu opremu.
9. Igracima se preporucuje da ponecu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.
10. Igracima se preporucuje da dobro procene vreme za mec, narocito kada po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da igraci koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali da je privatan.
11. Igraci ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki se mogu naci osramocenim ako saznaju da je teren pod privremenim opravkama. Savetuje se igracima da u ovakvoj situaciji budu veoma pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre u ovom slucaju.
12. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
13. Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.
14. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
15. Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu.
Skandal i batine
Kaze ciga ciganki:
- Jel znas ti sta je to Skandal?
ciganka:
- Ne znam.
Ciga:
- To ti je kad u'vatis mene s komsinicu u krevet.
Ciganka:
-aaa, pa to je onda isto kao kad ti u'vatis mene s komsiju u krevet?
ciga:
- Cekaj bre, nemo' da mešas skandal i batine.
- Jel znas ti sta je to Skandal?
ciganka:
- Ne znam.
Ciga:
- To ti je kad u'vatis mene s komsinicu u krevet.
Ciganka:
-aaa, pa to je onda isto kao kad ti u'vatis mene s komsiju u krevet?
ciga:
- Cekaj bre, nemo' da mešas skandal i batine.
Tuesday, September 19, 2006
vic
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izadje iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim .
forum...
... na b92!
http://forum.b92.net/index.php?showtopic=8567&view=findpost&p=1416407
Naravno, obratiti paznju na Supermena na drugoj slici!
Ko stisne, nece zazaliti!
Bonus:
http://forum.b92.net/index.php?showtopic=8567&view=findpost&p=1416604
A koga jos uvek mrzi da stiska linkove evo i dela onoga sto je objavljeno na slikama...
http://forum.b92.net/index.php?showtopic=8567&view=findpost&p=1416407
Naravno, obratiti paznju na Supermena na drugoj slici!
Ko stisne, nece zazaliti!
Bonus:
http://forum.b92.net/index.php?showtopic=8567&view=findpost&p=1416604
A koga jos uvek mrzi da stiska linkove evo i dela onoga sto je objavljeno na slikama...
Lektira za danasnje klince...
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.
I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.
I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
Krajnje bizarno - sto ne prestanu da ga proizvode na prvom mestu???
Preuzeto iz Blica
Ekološko oružje
Poznati britanski proizvođač oružja „BAE Sistems“ planira da proizvede novu lepezu „ekološki bezbednog“ oružja, koje obuhvata i bezolovne metke. Kako stoji u saopštenju ove kompanije, ona želi da napravi bezolovne metke zato što olovo „može da ugrozi čovekovu sredinu i predstavlja opasnost za ljude“. U njenim planovima je i proizvodnja „tiših“ bojevih glava, kako bi se smanjila buka, i raketa koje ne štete čovekovoj okolini.
Vic
Dvije brinete i plavuša čekaju u bolnici da rode.
prva brineta kaže:-ja ću dobiti curicu,jer sam bila dolje kad sam je začela.
druga brineta kaže:-ja ću dobiti dečka,jer sam bila gore kad sam ga začela.
plavuša se rasplače i kaže:-o, neeee ...ja ću dobiti psića...
prva brineta kaže:-ja ću dobiti curicu,jer sam bila dolje kad sam je začela.
druga brineta kaže:-ja ću dobiti dečka,jer sam bila gore kad sam ga začela.
plavuša se rasplače i kaže:-o, neeee ...ja ću dobiti psića...
Monday, September 18, 2006
Ideja za izvoz!!!
Preuzeto sa: http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2006&mm=09&dd=18&nav_category=15&nav_id=212213 Velika Britanija uvozi spermu | ||
| 18. septembar 2006. | 10:41 | Izvor: FoNet | ||
London -- Britanska klinika za lečenje neplodnosti rešila problem nestašice sperme uvozom iz Danske.
Direktor klinike Bourn hol smatra da potencijalne donatore odvraća i činjenica da britanske klinike mogu da im plate svega 15 funti i putne troškove. U Danskoj se donacija sperme plaća višestruko više, zbog čega donatora ima sasvim dovoljno, uprkos činjenici da tako začeta deca po sticanju punoletstva imaju pravo da saznaju ko im je otac. |
Rumsfeld - Bush
Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that Three Brazilian soldiers were killed in Iraq .
To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a brazillion?"
zasto Muju boli lakat ?!
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
Macka ti ima buve
Pas ti ima bjesnilo
Cerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Zena isto ima triper (dobila od Hase)
A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne
udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
Macka ti ima buve
Pas ti ima bjesnilo
Cerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Zena isto ima triper (dobila od Hase)
A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne
udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
Friday, September 15, 2006
The beauty of Mathematics
The beauty of Mathematics
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
And finally, take a look at this symmetry:
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
Thursday, September 14, 2006
Subscribe to:
Posts (Atom)
