From: Mladen
Subject: FW: Nisu losi
Sedi Pirocanac s devojkom u bioskopu i jede kokice.
„Jesu dobre?“ pita ona.
„Da, super su, trebala si i ti sebi kupiti!“
Rižoto
Kako Mujo pravi crni rižoto?
- Skuva rižu, pa onda ugasi svetlo.
Torta
Koja hrana muškarcima smanjuje želju za
seksom za 95 odsto:
Svadbena torta
Period
Kaže komšinica komšinici:
„Kuca ti je strašno prljava! Kao da je niko nije cistio 20 godina!“
„Ne znam, živim ovde tek 7 godina.“
Donacija
Sin kaže ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac ce na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“
Pustinja
Dva beduina usred pustinje jašu na kamilama. Jednom nešto uleti u oko, a drugi pogleda i kaže:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“.
Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, zašto se Zemlja okrece?“
„Kako se okrece?? Da ti nisi našao
onu moju rakiju?“
Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraca?
Štap.
Fica
Vozac „fice“ ne uspeva da zakoci i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izade:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“
Ogledalo
Policajac zaustavlja plavušu: „Licnu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Pasoš!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate nešto za licnu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“
U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voliš ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, požuri onda kuci, možda stigneš da uživaš.“
Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je još dobro!“
Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trciš s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi tašti život visi o koncu.“
Oprez
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno.
Kad zaboraviš...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, šta je to otrov za miševe?“
„To ti je, sine, macka u prahu.“
Narudžba
Dode Zagrepcanin u splitski kafic i kaže:
„Ja bi pivo.“
Na to ce neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“
Smotra
„Kako si se osecao na casu matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“
Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Zašto? Zar ti nemaš svoj?“, odgovori Haso.
Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ideš?"
"Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
"I, šta misliš, koliko ceš dobiti za nju?"
Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videcu kad se okrene.“
Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa ce jedna drugoj:
„Ajmo kod mene veceras, imam praznu gajbu!“
No comments:
Post a Comment