recnici...

 

---

From: Uros

U rečnik krompulja ili grijovod? 28. april 2007. | 13:02 | Izvor: FoNet Zagreb -- Na konkursu časopisa za kulturu hrvatskog književnog jezika Jezik za najbolju novu hrvatsku reč pristiglo je 500 predloga.

U uži izbor ušlo je 47 reči, među kojima su istinomjer umesto poligrafa, sučelište za tok šou ili zakulisje za bekstejdž, piše današnji Vjesnik.

Neki od maštovitih predloga su brzogriz za fast fud, krompulje za glasne i grube žene, bojler u grijovod ili vodogrijalica, tenis u rukal, zatim sendvič u dvokrišku ili dvokrušac, mimoučinak umesto nuspojave.

Na konkurs je stiglo više od 500 predloga novih reči, a među njima čak 175 reči medicinskog značenja. Sve te medicinske reči poslao je isti takmičar, sastavivši mali medicinski rečnik, tako da če njegovi predlozi biti ocenjeni van konkurencije.

Glavna urednica Jezika i predsednica konkursne komisije Sanda Ham navela je da su predlozi stizali iz cele Hrvatske, pa i iz inostranstva. Među predlagačima su ljudi različitog profila, od univerzitetskih profesora do osnovaca.

Prednost na konkursu imale su zamene za tuđice, odnosno strane reče i izraze.

Tako su na adresu Jezika stigli predlozi da se, na primer, tenis, bojler, sendvič, rebus, karikatura, mikroorganizam zamene novim riječima. Tenis bi bio rukal, bojler grijovod, mlačnik, mlačnjak, prokuhavalo ili vodogrijalica, sendvič dvokriška ili dvokrušac, rebus crtaljka, karikatura izoblika, a mikroorganizam sitnobiće ili maložiće.

Najviše je predloga pristiglo za komjuter, pa je tako bilo nekoliko predloga za internet (svemrežje, na primer), za laptop (skutnik).

Rezultati konkursa biće objavljeni u junskom broju Jezika, a najuspješniji kovači reči dobiće nagradu "Dr. Ivan Šreter", uz dve hiljade kuna za prvu, hiljadu i po i hiljadu za drugu i treću nagradu.

Smiri zivce

______________________________________________
From:   Krunoslav

http://www.smirizivce.com/

The Worst Diver (football)

ima istine...

---------- Forwarded message ----------
From: Maja

DVE KRAVE

Socijalizam: Imas dve krave i jednu das komsiji.
Komunizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
Fasizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
Nacizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
Birokratizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
Tradicionalni kapitalizam: Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom penzijom.
Americka korporacija: Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri druge. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
Francuska korporacija: Imas dve krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
Japanska korporacija: Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju 20 puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravamon i reklamiras ih po celom svetu.
Nemacka korporacija: Imas dve krave. Prepravis ih da zive 100 godina, jedu 1 mesecno i same sebe muzu.
Britanska korporacija: Imas dve krave. Obe su lude.
Italijanska korporacija: Imas dve krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
Ruska korporacija: Imas dve krave, prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.
Kineska korporacija: Imas dve krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100 %, visok prinos mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
Indijska korporacija: Imas dve krave. Obozavas ih dok ne crknu.
Srpska korporacija: Imas dve krave. Drzava proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi tehnoloskim viskom.

Smeh je leeeek ...

 

---

From: Uros

D ođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
Ne
Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Prodavačica kaže:
Yes
A Mujo će:
Marlboro.
 
G leda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
Šta je bolan, što si se tako skuk'o?
Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
Ama, kako to, bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
Would you like tufakju?
 
Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?
Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!
 
Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:
Ne smem!
 
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni? 
  
Pere Fata veš na jezeru, odroni se stena i ubije je. Kaže na to Mujo:
Opet mi kamenac uništi veš-mašinu.
 
Š etali Mujo i Haso šumom:
Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
Medvjed, vuk, lisica i dva zeca.
 
Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Pušenje izaziva impotenciju".
Šta mi ovo daješ, bona? Daj mi one što izazivaju rak pluća...
 
Upoznaju se Mujo i Džejms Bond:
My name's Bond, James Bond!
Maj nem's Tafa, Mus Tafa...
 
Pita Haso:
Bolan, Mujo, šta bi ti pre bio - naučnik ili peder?
Mujo kaže:
Peder.
A što?
Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu!
 
D ošao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
10x15?
Sto pedeset! A što pitaš?
 
Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:
Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.

 

Magician floats in elevator

Zivotne istine

 

---

From: Krunoslav

Jednostavne zivotne istine:

 Kako osvojiti zenu:

   1. obasipaj ju komplimentima

   2. postuj je

   3. mazi je

   4. strasno je ljubi

   5. voli je svim svojim bicem

   6. slusaj je

   7. tjesi je

   8. stiti je

   9. trosi novac zbog nje i na nju

  10. puni joj praznu casu

  11. brini se za nju

  12. podupiri je

  13. cini sve da bi ju zadrzao

  14. idi na kraj svijeta zbog nje

 

Kako osvojiti muskarca:

   1. daj mu

   2. ne zajebavaj ga previse

 

To je skijanje!

Cheers beer

Ovo je prejako, obavezno pogledajte :))))))

Perica

Globalizacija - Sheng Bo

Draga Saveta...

http://www.forum.hr/showthread.php?t=138533

DNEVNIK VOZAČICE

 

---

From: Hrvoje

 

 Mail koji je pisao neki muškarac....

 

 

 

 

 

 

 

                 HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!

 

                 Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno

 

                 ponavlja: "Pazi! Pogrešan smjer. Pazi pješak!"... ili nešto

 

                 slično. Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine,

 

                 kakvo zanovjetalo!

 

 

 

 

 

                 8. ožujka

 

 

 

                 Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.

 

                 Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će

 

                 darovati misu za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze

 

                 u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.

 

                 Jako ljubazni dečki, ali nekako mi se čini da moja vozačka

 

                 nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

 

 

 

                 12. ožujka

 

 

 

                 Kupila sam svoj prvi automobil! Nažalost sam ga morala ostaviti

 

                 u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u

 

                 "rikverc" umjesto u prvu.

 

                 Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

 

 

 

                 14. ožujka

 

 

 

                 I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se

 

                 odlučila ići malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu

 

                 ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila.

 

                Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i

 

                 ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.

 

                 Vjerojatno im se to svidjelo, jer su počeli još jača trubiti.

 

 

 

                 22. ožujka

 

 

 

                 Moji susjedi su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI

 

                 SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najveće parkirno mjesto, a

 

                 djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.

 

                 Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali.

 

                 Kako su to dobri ljudi.

 

 

 

                 30. ožujka

 

 

 

                 Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve

 

                 znakove.

 

                 Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je

 

                 nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za

 

                 otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam

 

                 vozila svojom putnom brzinom... 15 na sat.

 

 

 

 

 

 

 

                 10. travnja

 

 

 

                 Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i

 

                 viču. Nikako da saznam što hoće, jer još uvijek nisam našla

 

                 gumb za otvaranje prozora...

 

 

 

                 Možda mi žele dati nekakve korisne informacije. Mislim da je

 

                 tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!".

 

                 Nevjerojatno, kako je znao da upravo vozim kući. Kad nađem

 

                 gumb za otvaranje prozora, bit će mi malo jasnije što mi

 

                 pokušavaju reći.

 

 

 

                 19. travnja

 

 

 

                 Noću je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izašla

 

                 van noću, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da

 

                 bih uopće nešto vidjela.

 

                 Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili ususret,

 

                 slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla.

 

                Jedino što ne razumijem, zašto su i trubili. Možda da ustraše i

 

                 potjeraju pse ili mačke s ceste..., kakvi čudaci!

 

 

 

                 26. travnja

 

 

 

                 Danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rotor (kružni

 

                 tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona

 

                 pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje četiri). Nikako nisam

 

                 mogla izići. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za

 

                 izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam

 

                 udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali

 

                 ograničiti vožnju u rotoru na samo jedan automobil.

 

 

 

                 3. svibnja

 

 

 

                 Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a

 

                 kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas

 

                umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila

 

                 cijelu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam

 

                 udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovjek...

 

                posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je

 

                 neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože,

 

                 molim te!....

 

                 Oprosti mi Bože, molim te!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pozdrav iz Beograda

BBC E-mail: 'Kryptonite' discovered in mine

Aleksandar

** Message **
http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/6584229.stm

** 'Kryptonite' discovered in mine **
A new mineral matching the chemistry of Superman's most feared material - kryptonite - is found in a Serbian mine.
< http://news.bbc.co.uk/go/em/fr/-/2/hi/science/nature/6584229.stm >

'Kryptonite' discovered in mine

Kryptonite is no longer just the stuff of fiction feared by caped superheroes.

A new mineral matching its unique chemistry - as described in the film Superman Returns - has been identified in a mine in Serbia.

According to movie and comic-book storylines, kryptonite is supposed to sap Superman's powers whenever he is exposed to its large green crystals.

The real mineral is white and harmless, says Dr Chris Stanley, a mineralogist at London's Natural History Museum.

"I'm afraid it's not green and it doesn't glow either - although it will react to ultraviolet light by fluorescing a pinkish-orange," he told BBC News.

Rock heist

Researchers from mining group Rio Tinto discovered the unusual mineral and enlisted the help of Dr Stanley when they could not match it with anything known previously to science.

Once the London expert had unravelled the mineral's chemical make-up, he was shocked to discover this formula was already referenced in literature - albeit fictional literature.

"Towards the end of my research I searched the web using the mineral's chemical formula - sodium lithium boron silicate hydroxide - and was amazed to discover that same scientific name, written on a case of rock containing kryptonite stolen by Lex Luther from a museum in the film Superman Returns.

"The new mineral does not contain fluorine (which it does in the film) and is white rather than green but, in all other respects, the chemistry matches that for the rock containing kryptonite."

The mineral is relatively hard but is very small grained. Each individual crystal is less than five microns (millionths of a metre) across.

Elementary clash

Identifying its atomic structure required sophisticated analytical facilities at Canada's National Research Council and the assistance and expertise of its researchers, Dr Pamela Whitfield and Dr Yvon Le Page.

"'Knowing a material's crystal structure means scientists can calculate other physical properties of the material, such as its elasticity or thermochemical properties," explained Dr Le Page.

"Being able to analyse all the properties of a mineral, both chemical and physical, brings us closer to confirming that it is indeed unique."

Finding out that the chemical composition of a material was an exact match to an invented formula for the fictitious kryptonite "was the coincidence of a lifetime," he added.

The mineral cannot be called kryptonite under international nomenclature rules because it has nothing to do with krypton - a real element in the Periodic Table that takes the form of a gas.

Power possibilities

Instead, it will be formally named Jadarite when it is described in the European Journal of Mineralogy later this year.

Jadar is the name of the place where the Serbian mine is located.

Dr Stanley said that if deposits occurred in sufficient quantity it could have some commercial value.

It contains boron and lithium - two valuable elements with many applications, he explained.

"Borosilicate glasses are used to encapsulate processed radioactive waste, and lithium is used in batteries and in the pharmaceutical industries."

Story from BBC NEWS:
http://news.bbc.co.uk/go/pr/fr/-/2/hi/science/nature/6584229.stm

Published: 2007/04/24 02:46:51 GMT

© BBC MMVII

Moto dana

 

---

From: Krunoslav

Tko se znoji dok jede juhu, zdrav je;
Tko se znoji dok pije tablete, bolestan je;
Tko se znoji pri sexu, star je;
i tko se znoji na poslu LUD je!!!!
Posalji to svima kojima ne zelis veliki napor na poslu.

Moto danasnjeg dana:


"POSAO NIJE PIMPEK! STOJI LAKO I DVA DANA !!"

 

God's E-mail

 

---

From: Dragutin

 

      One day God was looking down at earth and saw all of the rascally
behavior that was going on. So He called one of His angels and sent the
angel to earth for a time.

      When he returned, he told God, "Yes, it is bad on Earth; 95% are
misbehaving and only 5% are not."

      God thought for a moment and said, "Maybe I had better send down a
second angel to get another opinion."

      So God called another angel and sent him to earth for a time, too.

      When the angel returned he went to God and said, "Yes, it's true. The
earth is in decline; 95% are misbehaving, but 5% are being good."

      God was not pleased. So He decided to email the 5% who were good
because He wanted to encourage them, give them a little something to help
them keep going



      Do you know what the email said?

>>

 

>>

 

>>

 

>>

 

>>

 

>>

>>

      No?
>>

 

>>

 

>>

 

>>

 

>>

 

>>

 

>>

 

>>

>>

      Okay, just wondering. I didn't get one either.

Vic, senilni baba i deda

Pošalje senilna baba svog senilnog muža u prodavnicu i kaže mu:
• Kupi dve stvari - hleb i mleko! Jesi li upamtio?
Deda ponovi:
• Da, da, hleb i mleko...
Vraća se deda iz prodavnice i nosi četkicu za zube, a baba ga ljutito dočeka:
• Šta si to kupio?!
Zbunjeni deda odgovara:
• Pa, četkicu za zube.
A baba će još ljuće:
• Jesam li ti rekla dve stvari! Gde ti je pasta?!

:)

---------- Forwarded message ----------
From: Maja

 

Hvala Bogu da se bar jednom jedan test ispostavi tacnim !

 

Test licnosti... Zaista nevjerovatno i 100 % istinito !

 

 

ZAMISLI. Nalazis se usred dzungle i naidjes na kucicu pokraj rijecice.

 

Udjes u kucicu i vidis, ... s lijeve strane 7 krevetica, s desne strane stocic sa 7 stolicica.

Na stolu se nalazi cinija sa 5 vrsti voca :

 

* Jabuka * Banana * Jagoda * Breskva * Pomorandza

 

Koje bi voce ti zabrao ? Tvoj izbor mnogo toga otkriva o tvojoj licnosti.

 

Rezultati se nalaze nize.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rezultati :

 

 

* Jabuka :

... znaci da si tip osobe koja voli da jede jabuke.

* Banana :

... znaci da si tip osobe koja voli da jede banane.

* Jagoda :

... znaci da si tip osobe koja voli da jede jagode.

* Breskva :

... znaci da si tip osobe koja voli da jede breskve.

* Pomorandza :

... znaci da si tip osobe koja voli da jede pomorandze.

 

:)))))

GALWAY WATER

-----Original Message-----
From: Philip

-----O

http://www.youtube.com/watch?v=O_Xp9C41wlA&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=opyIaIsEwkA&mode=related&search=

Murphy's Lesser known laws

-----Original Message-----
From: "Dragutin

1. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright
until you hear them speak.

2. Change is inevitable, except from a vending machine.

3. Those who live by the sword get shot by those who don't.

4. Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.

5. The 50-50-90 rule: Any time you have a 50-50 chance of getting something
right, there's a 90% likelihood you'll get it wrong.

6. If you lined up all the cars in the world end to end, someone would be
stupid enough to try to pass them, five or six at a time, on a hill, at night, in the fog.

7. The things that come to those who wait will be the scraggly junk left by
those who got there first.

8. The shin bone is a device for finding furniture in a dark room.

9. A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.

10. When you go into court, you put yourself in the hands of 12 people who
weren't smart enough to get out of jury duty

FW: Dobar deda

-----Original Message-----
From: Goran
Subject: Dobar deda

Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo
ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i
ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam ocekivao.
Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!!!!

--

Thriller - The Indian Version

Indian Superman

memory

 

---

From: Krunoslav

 

Igrica za bolje pamčenje

Obavezno otvori 100 % će ti se svidjeti :))

http://www.adatepe.de/memory/

 

Ziveli!!!

 

---

From: Ninoslav

 

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati
najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon
zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi
na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.

To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer
se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju.

Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra
stvar za celo krdo.

Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao
celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze
funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava
nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo
napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu.

Na taj nacin,
kontinualna konzumacija alkoholnih pica eliminise najslabije karike u lancu prenosa
informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

 

kakvi fondovi, dionice..ili slično.....

Samo da vidite kako na hrpi izgleda

205 miliona dolara,
200 miliona eura i
157 miliona pesosa ,

oduzetih od meksikanskog narkobosa.
:)

vic

 

---

From: Mladen

 

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

--

Prejak

-----Original Message-----
From: Goran

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi
i otfura u bolnicu.

U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:

"Sestro, brzo, instrumente !"

A cigo, onako, u polusvijesti:

"*Doktore, pa ne mogu sad da sviram*..."

--
***Smile.... it increases your face value!

aktuelno

 

---

From: Srdjan

 
Zasto se Marija Sherifovic prijavila za Eurosong? - da bi izbegla vojsku
 
Koja je najveca nevladina organizacija na svetu? - Srbija

Pinkey, The Very Loving Cat!!

Kazna za nepravilno parkiranje