From: Uros
D ođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
Ne
Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Prodavačica kaže:
Yes
A Mujo će:
Marlboro.
G leda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
Šta je bolan, što si se tako skuk'o?
Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
Ama, kako to, bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
Would you like tufakju?
Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?
Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!
Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:
Ne smem!
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Pere Fata veš na jezeru, odroni se stena i ubije je. Kaže na to Mujo:
Opet mi kamenac uništi veš-mašinu.
Š etali Mujo i Haso šumom:
Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
Medvjed, vuk, lisica i dva zeca.
Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Pušenje izaziva impotenciju".
Šta mi ovo daješ, bona? Daj mi one što izazivaju rak pluća...
Upoznaju se Mujo i Džejms Bond:
My name's Bond, James Bond!
Maj nem's Tafa, Mus Tafa...
Pita Haso:
Bolan, Mujo, šta bi ti pre bio - naučnik ili peder?
Mujo kaže:
Peder.
A što?
Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu!
D ošao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
10x15?
Sto pedeset! A što pitaš?
Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:
Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.
Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
Ne
Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Prodavačica kaže:
Yes
A Mujo će:
Marlboro.
G leda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
Šta je bolan, što si se tako skuk'o?
Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
Ama, kako to, bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
Would you like tufakju?
Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?
Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!
Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:
Ne smem!
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Pere Fata veš na jezeru, odroni se stena i ubije je. Kaže na to Mujo:
Opet mi kamenac uništi veš-mašinu.
Š etali Mujo i Haso šumom:
Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
Medvjed, vuk, lisica i dva zeca.
Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Pušenje izaziva impotenciju".
Šta mi ovo daješ, bona? Daj mi one što izazivaju rak pluća...
Upoznaju se Mujo i Džejms Bond:
My name's Bond, James Bond!
Maj nem's Tafa, Mus Tafa...
Pita Haso:
Bolan, Mujo, šta bi ti pre bio - naučnik ili peder?
Mujo kaže:
Peder.
A što?
Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu!
D ošao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
10x15?
Sto pedeset! A što pitaš?
Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:
Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.
No comments:
Post a Comment