zzgluposti: May 2007

Thursday, May 31, 2007

stigli ljetni modeli kod nas...

dobri vicevi

From: Srdjan

> Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod

svih

> doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo

Mujo za

> nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma'

skonta

> sta mu je.

> - Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog

toga te

> boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!

> Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema

muda nego

> da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim

posle

> operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o

nov.

> Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:

> - Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi

sako.

> Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:

> - Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?

> - Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?

> - Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da

znam sve

> cim vidim coveka.

> I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u

ogledalo

> pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.

> - Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi

koji

> broj kosulje nosim!

> - Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.

> - E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E

sad, ja

> bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.

> - Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...

> - E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj

12.

> - Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.

> - Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim

broj 12.

> - Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da

ako

> budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog

ce vas

> dana neverovatno poceti boleti glava.

> ================================================

> Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze:

> - Mama, meni treba bicikl.

> - Ma nema sanse.

> - Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca

imaju

> bicikl, samo ja idem peske.

> - Ma ne dolazi u obzir!

> - Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl.

> - Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema,

nista to

> da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne

mora da

> znaci da mozes da me zoves mama.

> - A kako da te zovem?

> - Zovi me cika-Zoki.

> ================================================

> Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog

ljubimca pa

> odluci da je se resi. Odveze je kolima daleko, ali samo sto je

stigao

> kuci, kad tamo ga ceka ista macka. Sledeceg dana odveze je jos

dalje, ali

> se desi ista stvar. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko

> lutajuci kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet

desno, pa

> levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je

ostavi. Ne

> stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je:

> - Draga, je li macka tamo?

> - Da, zasto pitas? - odgovori ona.

> Frustriran, covek rece:

> - Daj macku na telefon, izgubio sam se ...

Otvarac za pivopije ...

From: Ninoslav

Za one koji nemaju strpljenja da otvaraju jedno po jedno pivo!!!! :-)

Wednesday, May 30, 2007

Olja Karleusa - 2007 - Brushalter

Muppet Show - Swedish Chef - Lobster

http://www.youtube.com/watch?v=UPAcUfF04vA

Sram

-----Original Message-----
From: Hrvoje

-----Original Message-----
From: Mlinar, Sanja

Zene u zivotu srame se 4 puta u zivotu:
1 - kada se prvi puta seksaju
2 - kada prvi put varaju muza
3 - kada prvi put dobivaju za to novac
4 - kada prvi puta placaju za to same

Muskarci u zivotu srame se 2 puta:
1 - Prvi put kada ne mogu drugi put
2 - Drugi put kada ne mogu prvi put

Big Brother Croatia 3 - Tanjino pismo

Just in case you need a laugh: Remember it takes a college degree to fly
a plane but only a high school diploma to fix one. Reassurance for those
of us who fly routinely in our jobs. After every flight, Qantas pilots
fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about
problems with the aircraft.
The mechanics correct the problems, document their repairs on the form,
and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never
let it be said that ground crews lack a sense of humour.
Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots
(marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by
maintenance engineers.

By the way, Qantas is the only major airline that has never, ever, had
an accident.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute
descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

And the best one for last..................

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

Testiraj licnost

From: Dragutin

Samo klikcite na kockicu po vashem izboru ...dobicete vash DNK lichnosti

http://dna.imagini.net/friends/

Romeo i Julija

---------- Forwarded message ----------
From: olja

Romeo I Julija Na Bosanski Nacin...

(Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez m**a
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući j**o ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššš ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo je**š mu ma***!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te je**
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naidje, ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti i dušicu pusti a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

Tuesday, May 29, 2007

vic

From: Uros

U kupeu voza sjedi casna sestra i preko puta ugleda poznato lice.

Zena sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti.

Gledaju se one u cudu, gledaju.

"Ma, jesi li to ti Nadice ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !

Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako dalje.

Ne da casnoj vrag mira pa je pita:

-Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?

Kaze zena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ...

Voze se one dalje.

Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ?

-Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Casna: -Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???

-Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.

Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.

Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!

Casna: - Ko je ?

- Ja sam, fra Jozo! tiho ce fratar.

Casna: "JEBI SE, I TI I TVOJE KARAMELE !!!

E to je prijatelj

Dnevni Avaz...

Radio prank

This summary is not available. Please click here to view the post.

Eh kad bi svi...

From: Krunoslav

ZDRAF ŽIVOT

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija.
Također i naranču zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u)

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije,za koje nitko ne zna šta su točno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjećeš vraga…

Svakoga dana jedan aspirin,za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav…I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za šta…Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari…I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni I ispiranje vodicom za usta…Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat). Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put…

Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav..
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena… Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu…

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena – tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

Uuuuuuf!
No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnom tvari, ne znam više šta trebam, ali moram hitno u WC.

Ušićarit ću par minuta istovremeno perući zube…

Monday, May 28, 2007

plavuša

From: Dragutin

Priča plavuša prijateljici:
• Razumem ja da decu donose rode, ali da pauk odnese auto?!

Čehinje dolaze

______________________________________________
From: Krunoslav

http://www.cehinje.com/

UBosni

Adam i Eva... iz jednog drugacijeg ugla

Jaja u Japanu

da ne bi auto ...

-----Original Message-----
From: Krunoslav

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

Pozdrav iz Rovinja...

This will explain it all

From: Dragutin

Many will recall that on July 8, 1947, witnesses claimed that an
unidentified object with five aliens aboard crashed onto a sheep and cattle
ranch just outside Roswell , New Mexico . This is a well-known incident that
many say has long been covered up by the U.S. Air Force and the federal
government.

However, what you may NOT know is that in the month of March 1948, nine
months later, George W. Bush, Dick Cheney, Donald Rumsfeld, Bill O'Reilly,
Rush Limbaugh, Condoleezza Rice, and Dan Quale were all born.
See what happens when aliens breed with sheep ?

Oglas

Zena je oslonac...

Thursday, May 24, 2007

Zasto volim Kanadu- od malog Nebojse

From: Srdjan

Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu

Pise: Nebojsa Milosavljevic

Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo.

Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaze da smo se popravili).

Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga, bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih vaznih sportova.

Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu" (slican uzas za hranu kao McDonads).

Ja mnogo volim da idem u kanadsku skolu zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja.

Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna kada bi dosao kuci.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno kulturnih dogadjaja. Kaze da joj je najveda zelja da gleda mjuzikl "Lion King" i da ucestvuje na "Karibani".

Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male decake.

Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama. Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno prica kako joj se nista ne svidja u Kanadi, ali tata kaze da nju ne smemo da slusamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci,pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo punija ( ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.

Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.

Preradjen Mendeljejev sistem elemenata

Konfuzija

vitz

---------- Forwarded message ----------
From: Maja

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva
stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi
mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak
i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljaški !"

Wednesday, May 23, 2007

ferovski :-)

From: Krunoslav

Igrali skrivaca Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmiri i ovaj se okrene i pocne brojiti.

Paskal odmah otrcal negdje i sakril se, a Njutn ostade tu gde je, odma iza

Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i

stane u njega.

Aristotel zavrsi brojanje, okrene se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna

i rece:

- Njutne, pa vidim te!

A tad ce Njutn, odmahujuci glavom:

- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal

Tuesday, May 22, 2007

Alko test sa kljucaonicom

From: Krunoslav

Ajmo pijanci

http://www.stiv.tub.dk

FW: nova reklama... dooobra :)

From: Tomislav

plavuše vs smeđuše

From: Goran

http://www.youtube.com/watch?v=SzTVY-lUu6s

--  ***Smile.... it increases your face value!

Monday, May 21, 2007

putnik kroz vreme

From: Uros

Znaci decko je putnik kroz vreme :))))))

http://www.kile.co.sr/

http://www.24sata.hr/index.php?cmd=show_video&video_id=18196&context=naslovnica&web_page_id=main_page

Thursday, May 31, 2007

Wednesday, May 30, 2007

Tuesday, May 29, 2007

Monday, May 28, 2007

Thursday, May 24, 2007

Wednesday, May 23, 2007

Tuesday, May 22, 2007

Monday, May 21, 2007

Friday, May 18, 2007