______________________________________________
From: Dragutin
<<Zip,Srbija[1].gif>>
Legenda:
1. Аутономна мађарска Војводина – Сабатка, под управом великог благајника Јожефа
1а. Аутономна мађарска Војводина – Ујвидек, под управом војводе Ненада Личког
2. Панонски Монтенегро – главни град Врбас – Ловћенац
3. НДШ – Независна држава Шокадија
4. Русинска република
5. Аутономна банатска област под протекторатом Румуније
6. Београдски пашалук под влашћу великог паше Бориса Жутог и малих субаша: Млађана од Власотинца, Ивице од Марице, Мики Мауса и осталих великаша
7. Чивијашка република
8. Слободна бесцаринска зона Лозница
9. СССРС – социјалистичка самоуправна совјетска република Стиг – председник друг Марко од Пожаревца
10. Краљевина Горња Шумадија – династија Карађорђевића – главни град Топола
11. Краљевина Доња Шумадија – династија Обреновића – главни град Крагујевац
12. Биџаленд
13. Моравска деспотовина, три главна града: Јагодина, Ћуприја и Параћин – деспот Палма
14. Влашка
15. Тимочка крајина, самопроглашена, још увек у борби за независност
16. Кнежевина Чачанија и Драгачево, под управом великог кнеза Велимира Првог
17. Ужичка социјалистичка република и САО Златибор
18. Мокрогорски емират – тренутно уздрман сељачком буном
19. Царевина Чарапанија – династија Хребељановића
20. Санџачка џамахирија, главни град Нови Пазар под заједничком управом великог везира Сулејмана и Расим аге Пазарца
21. Јужна Србија, главни град Ниш
22. Аутономна покрајина Лепосавић – Северна Митровица, још непризната
23. Аутономна покрајина Газиводе, главни град Зубин Поток, још непризната, а кад ће бити не знамо
24. Трепча – једна од САД
25. Р.Р.Р. – Ромска република Романија – главни град Владичин Хан под управом оркестра Бобана Марковића
26. Део Србије под бугарском окупацијом
27. Албанско-америчка аутономна покрајина Косово, главни град Бондстил, заменик главног града Приштина – земља хероја и хероина
28. Независна држава, у покушају, Гора, главни град Драгаш
If you had purchased £1,000 of Northern Rock shares one year ago it would now be worth £4.95, with HBOS, earlier this week your £1,000 would have been worth £16.50, £1,000 invested in XL Leisure would now be worth less than £5, but if you bought £1,000 worth of Tennents Lager one year ago, drank it all, then took the empty cans to an aluminum re-cycling plant, you would get £214.
So based on the above statistics the best current investment advice is to drink heavily and re-cycle.
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
> Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
> prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
> - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom
> i
> svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
> Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
> zlatna
> patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
> - OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
> Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u
> misli:
> - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice...
> i
> tako to.
> Baci jaje... Kad ono... stvarno!
> - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad
> ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese
> koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
> Kad dođe batler:
> - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste
> nekad
> pecali.
> Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na
> vrata da vidi tko je, kad Suljo:
> - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam
> napravio.
> - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
> - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
> - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
> Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
> vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
> - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje
> kuće, aman šta ti bi?
> A Suljo će, jadan:
> - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
> fali... kad mi ispade jaje iz ruke
>
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema.
- Pa što ima?
- Eto, radi se.
------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
- Je l' znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću.
-------------------------------------------------------------------
Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što bona tako kratko?!
---------------------------------------------------------------------------
Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina k'o rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
-----------------------------------------------------------
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra.
E vidiš, sine, to ti je peder!
------------------------------------------------------------
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
----------------------------------------------------------------
Žali se Fata susjedi:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
---------------------------------------------------------
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
----------------------------------------------------------------
Vraća se Mujo iz Njemačke s posla.
Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru.
A Mujo će: - Koja jedna budala!! Tisuću budala!
-------------------------------------------------------------------
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
|
|
|
| Grešni seks | ||||||
|
| ||||||
|
| ||||||
|
| ||||||
|
| ||||||
|
Žigolo
Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare. Političari ti uzmu pare i još te izjebu. -------------- Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeđuju ga roditelji od djece. -------------- - Šta kaže Crnogorac poslije seksa? - Duže u životu nisam ništa radio. -------------- - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine? - U ratu možeš preživit! ------------- - Kako je Slovenija ušla u EU? - Primili su je kao austrijski parking. ------------- Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj. ------------- Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih. ------------- Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas. ------------- Bolje umrijeti od litre nego od kapi. ------------- Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja. ------------- Ne pij dok voziš, mogao bi proliti! ------------- Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu. ------------ Kako Crnogorci grade autoput? Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...". ----------- Svađaju se muž i žena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž. ------------ Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader |
Pricaju dve ciganke i jedna se zali drugoj kako je uhvatila svoga Miku sa drugom zenom.
“I sta si radila?” pita je ona.
“Ama svasta sam mu rekla.”, rece “U usta te bre `ebem, pizda li ti materina kurvarska, `bem li ti mrtvu majku ciganjsku, dabogda ti se kurac osusio i otp`o, izedem ti jaja pred tvoje oci, kamen ti u usta, zmija ti na put,konji ti bre sestru `ebali”, a u sebi se nesto mislim, “ma jedi bre govna. “
Gazda, pozajmite mi 100 evra.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratiću vam kada budete mogli!
Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašio seksualni život, a doktor ga pita kad je zadnji put s Fatom vodio ljubav.
- Ne znam.
- Evo ti telefon pa je pitaj!
- Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- A s kim pričam?
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Jel' 'ladno vani?
Jest' vala.
A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Mujo, ja sam trudna...
- Ma kako Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
U južnoj srpskoj pokrajini Kosovo i Metohija, Albanac pozvoni jednom od preostalih Srba:
- Dobar dan, komši, koljiko oćeš za tvoja kuća?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi ćetri kiljogram u zljato. - kaže šiptar.
- Zašto toliko?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu "Bio je dobar prijatelj, suprug i otac." - reče prvi.
- Ja bih volio da kažu "Bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga ljudi pamtiti." - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Viđu ga, mrda se!"- reče treći.
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom.
Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku.
Na to će Sosa:
- Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
- Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
- Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
- Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
- Ne, ne, on menja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
- Čuješ li ti ovo, moja Soso?
Muž i žena se svađaju za doručkom:
- Ti uopšte nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!
|
