vicovi

 

---

From: Marina

 

 

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:

• Ta Božić, dolazi češće!

********************************************************

 

Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?

• Ništa efikasno!

********************************************************
Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

********************************************************

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.

********************************************************

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.

• Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.

• Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.

• Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.

• Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!

********************************************************

Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.

********************************************************

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

********************************************************

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

• Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!

A Lala kaže:

• Auuu, i ja sam imô taki auto!

*********************************************************

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

• Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

• Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

• Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

• Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

********************************************************

 Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!

 

********************************************************

 

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!

 

********************************************************

 

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!

 

********************************************************

 

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.

 

********************************************************

 

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!!
Mujo: Ajd' bježi onda!!!

 

********************************************************

Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:

• Imate dvoje dece sa Fatom.

Mujo je prekine:

• Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!

Vračara mu odgovora:

• Haa, ti to misliš!

********************************************************

 

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

********************************************************

Uđe mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.

Na to će Perica sav šokiran:
- A mene ste slali  psihologu zato što sisam prst?!

 

********************************************************

 

Perica pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, ćale, ćale i ti svašta jebeš!

********************************************************

 

Leze baba i deda u krevetu i Baba ce:
- Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!
Deda:
- Mogu i ja, samo jos da nadjemo ko ce da nas jebe.

 

********************************************************

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati..
Fata:
-Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
Mujo:
-E to sam hteo čuti...