From: Ninoslav
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema.
- Pa što ima?
- Eto, radi se.
------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
- Je l' znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću.
-------------------------------------------------------------------
Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što bona tako kratko?!
---------------------------------------------------------------------------
Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina k'o rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
-----------------------------------------------------------
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra.
E vidiš, sine, to ti je peder!
------------------------------------------------------------
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
----------------------------------------------------------------
Žali se Fata susjedi:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
---------------------------------------------------------
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
----------------------------------------------------------------
Vraća se Mujo iz Njemačke s posla.
Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru.
A Mujo će: - Koja jedna budala!! Tisuću budala!
-------------------------------------------------------------------
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
No comments:
Post a Comment