cizmice

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

  
  -  Dragi, što sam danas videla divne čizmice. 
 - Boli me k.... za čizme!
 - Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti  ih pokažem.
   

Na neki nacin nisam upotrebio neku vecu silu...

http://www.b92.net/video/video.php?nav_category=972&nav_id=448893

Mujo

 

---

From: Nikolina

Pitaju Muju: -Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo: -Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...! --

Srpski pristup zdravlju

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Srpski pristup zdravlju i preporučene doze C vitamina Pobrinite se da tokom predstojećeg hladnog vremenskog perioda uzimate dovoljno C vitamina... Vitamin C se nalazi u namirnicama: Prasen-CE Sarmi-CE Kobasi-CE Pljeskavi-CE Vešali-CE   ...kao i u sledećim napicima: Piv-CE Vin-CE Rakiji-CE

vic - sta ti radi babo

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Bosanska romant'ka:

- Ðes mala? Jel' ti babo terorist?
- Nije. Zašto?
- Ispala si prava bomba.

TERAPIJA

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

НОВА ПСИХО ТЕРАПИЈА У ДОБОЈУ
Муж и жена иду код психолога после 20 година брака.
На питање шта је проблем, супруга извлачи дуг и детаљан списак свих
проблеме у 20 година брака:
* мало пажње,
* Недостатак приватности,
* Недостатак комуникације
* Празнина
* Досада,
* Не осећанје вредности,
* Не осећа се вољеном,
* Не осећа....,
* бла, бла, бла, списак је бескрајан,,,
Коначно, терапеут устаде, приђе жени, рече да престане и поче страсно
да ју грли и љуби,Страсно ју повали на кауч она скиде сву своју
одећу, и почеше страсно да се крешу .
Муж је то гледао збунјен!
Жени је терапија пасала, када је доктор завршио, она се облачила,
косу исправља и седне поново на столицу .
Терапеут гледа мужа и каже:
То је оно што твоја жена треба најмање 3 пута недељно, и ........Можеш ли?
Муж се мисли за тренутак и одговори:
Па, могу је довести понедељком и средом, али петком не могу на фудбалу сам!

Sta kaze muskarac zeni kada ga ostavlja zbog drugog...

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

ŠTA KAŽE MUŠKARAC SVOJOJ ŽENI KADA MU ONA, SA KOFEROM U RUCI, OBJASNI
DA  GA OSTAVLJA ZBOG DRUGOG:

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo neka si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Pa dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim...
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

Hit ove zime...Chuck Norris kapa

 

---

From: Srdjan

Funny :)

 

---

From: Srdjan

Furniture Trade Fair in Belgrade, (Only in) Serbia

 

---

From: Srdjan

Vicevi samo takvi

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Пунија госпођа стоји испред оглeдала и пита:
Огледалце, огледалце, ко је најлепша жена на свету?
Огледало одговара:
Помери се мало, не видим ништа од тебе!!!

........................................................................................................................
Дошао Босанац у Амстердам и видео проститутку у излогу па пришао,
покуцао на стакло и пита:
- Кол'ко кошта?
- 50 евра - одговара проститутка.
- Па није много, је л' то дупло стакло?

Хвали се Хасо Муји:
- Види, Мујо, како мој син личи на мене!
Мујо снуждено каже:
- Ма нема везе Хасо, нек је он жив и здрав!
..............................................................................................................

Чита Мујо оглас у новинама и каже пријатељу:
- Вид Хасо, полиција тражи мускарца од 20 до 30 година, јачег стаса,
помало ћелавог, који ноћу хода по парку и силује жене.
- Да. И?
- Па размишљам да им се јавим. Може бит добра плата, државна установа је то.
.......................................................................................

Мујо стоји пред аутоматом за кока-колу. Убаци кованицу и изађе једна
лименка коле. Убаци Мујо још једну и опет изађе лименка. И тако Мујо
настави док се један из колоне која се створила иза њега не појав и и
рече:
- Опростите господине, јесте ли готови више? И ми смо жедни.
А Мујо ће на то:
- Док Мујо добија, Мујо игра!
.......................................................

Мујо и Хасо разгледали Колосеум у Риму.
- Ово је фантастично - каже Хасо.
А Мујо ће:
- А замисли како ће тек да изгледа када га заврше!
............................................................................................................

Отворио Мујо апотеку и кад је било време ручку, он оде и остави Хасу
да ради. После ручка дође Мујо и пита Хасу:
- Јел био неко?
- Јесте, Ибро.
- И...
- Има кијавицу.
- Јеси л' му дао нешто?
- Јесам, рицинус.
- Па то није за кијавицу.
- Знам, ал' нека сад кине ако сме!

---------------------------------------------------------------------------------

Sudija #3

 

---

From: Srdjan

 

 

ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

 

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša". Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja. Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva. Komentari sudija su u prilogu. ******************************************************* Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja... Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek! Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag. Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi! *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh... Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika. Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno. Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice. *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala... Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek. Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika. Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio. *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija... Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće. Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš. Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak? *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra . Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno! Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak! Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam. *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski... Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike. Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan. Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom. *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija... Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku. Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje. Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku. *********** ********* ********* ********* ********* ****** Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju... Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo. Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš? Sudija # 3 - nema izveštaja.

 

Kako znaš da si Srbin?

Koji su sigurni znaci da si Srbin? Za rođendan te vuku za uši "da
porasteš", nedelju dana posle slave, Božića ili Uskrsa još uvek za
ručak imaš sarmu, svako venčanje počinje pesmom "Danas, majko, ženiš
svoga sina". Na svim svadbama je isti meni: supa, sarma, pečenje,
kupus salata, torte. Vekna hleba se pojede za ručak. Mama te je još
kao malog naučila da "promaja ubija". U svađi si sa kumovima. Kad
upoznaš nekog nesrbina prvo ga naučiš sve psovke. Tvog tatu uvek bole
leđa, a i mama i tata urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima i
drugim Srbima iz inostranstva. Roditelji te zovu "sine" bez obzira da
li si dečko ili devojčica, stalno čuješ oko sebe da je batina iz raja
izašla. Ako si stariji sin, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji",
ako si ćerka mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika. U garaži imaš
oko 120 litara rakije i pola tone krša, deda u dvorištu čuva stare
traktorske gume i školjku "stojadina konfort", za zlu ne trebalo!
Tvoja baba psuje više nego ti i imaš najmanje jedne vunene čarape koje
ti je štrikala. Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "da
zatrebaju", ali nikad onaj koji ti je baš tad zatrebao. Daljinski
upravljači se čuvaju u puckavoj foliji, da ih ne pojede prašina. Otac
te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume i
ubeđen je da svi Kinezi imaju crni pojas. Kad plačeš, nije neobično da
ti on kaže: "Prestani da cmidriš, u pizdu materinu!" Imaš u kući
kalendar sa slikama svetaca, ali retko kog umeš da prepoznaš. Imaš bar
jednog rođaka koji je advokat ili doktor. "Devojke" oko tebe izgledaju
kao da imaju 23, a u stvari imaju 15 godina. Skoro svi koje poznaješ
hrču. Od malih nogu slušaš da je uglavnom sve neka zavera. Čitaš mami
i tati ovu kolumnu, a oni se zgražavaju i govore: "Što lažeš, nije
istina".

Dirty dancing -turkish style

JEDAN BAS DOBAR SEXY OGLAS ...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

oglas

 

MUŠKE BASNE

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Rešio mladi djavo da se ženi pa otišao kod ćaleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!

. Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, sidji, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja sidjem,
ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!

  Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad
hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća
počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u
basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i
pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodje, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa
kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba.

Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke
njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita
zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je
potrebna jer tako zaradjuje za život. Bog sidje u reku i pojavi se sa
zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tačno!"
Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i
za dobrobit svih!

Mirovina, penzija i sl.

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana

Covjek navrsio godine za starosnu penziju,pa otisao u
socijalno da trazi penziju. Kad je dosao na red kaze
sluzbenici na salteru sto je dosao i ona mu zatrazi neki
dokument da potvrdi godine.

Pipa se on po dzepovima i posto ne nadje ni jedan dokument kaze da je
zaboravio i da ide kuci da donese. Posto je bilo skoro kraj radnog
vremena kaze
mu sluzbenica da za to nema vremena,ali da skine
kosulju.Skine covjek kosulju, vidi sluzbenica bijele dlake
na prsima i odobri mu starosnu penziju.

Covjek sretan dodje kuci i isprica zeni kako je dobio penziju, a zena mu veli:
"Da si jadan skinuo gace dobio bi i invalidski dodatak !"

EXTRA JE!!!!!!!!

-----Original Message-----
From: Srdjan

Pita uciteljica malog Muju sta mu mater radi i kako zive.

- Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro zivimo
i imamo sve sto nam treba.

Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Sta tvoj otac radi i kako zivite ?

- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe
i mi lijepo zivimo i imamo sve sto nam treba.

Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce

govoriti uciteljici :

- Moj je otac vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog
oca, jebem li im mater, i mi bi super zivjeli !!!!

To se zove oglas!!!

 

---

From: Srdjan

Going cheap ...

 

 

______________________________________________

From:    Brendan

 

 

Prehlada

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Sent: Thu, November 18, 2010 12:52:52 PM
Subject: FW: Prehlada

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.

Vraćajući se kući pita taksistu da li  bi hteo mu bude svedok, pošto misli

da ga žena vara, na šta ovaj pristane ako mu plati $100.

Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo,

baci prekrivač s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.

Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio

Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte

za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća mesečne režije.

Negodujuči, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Šta bi ti

učinio?"

Taksista odgovori: "Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi"

generacija

________________________________

From: Srdjan

Generacijo moja...

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1973.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"

engleska protiv bosne

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se
opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji
starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti
materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš
kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi
jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku,
ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po
jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

kravlje ludilo

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

________________________________



-----

TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je
intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je
tekao ovako:

TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima
kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove
bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaše kravu
samo jednom godišnje?"

TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito
potpuno novo saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i
kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što
ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"

Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim
sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne
biste i vi poludeli!?

Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana …..

mali pirocanac i aritmetika

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Pitala uciteljica malog pirocanca :
- Ako imas sedam jabuka i ja ti zatrazim dve jabuke koliko ce ti ostati jabuka .
-SEDAM -  odgovori pirocance

Srpski dormeo

POEZIJA IZ SRBIJE - ŽENSKA vs MUŠKA POEZIJA

---

From: Vladan

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji razmisli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
i čitav svoj život poštovati.





MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i čvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac ...

 

I ope - Mujo

---------- Forwarded message ----------
From: Ninoslav

Mujo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova):               PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova):       ZUB

Zensko dijete (3 slova):              ONA

Najmanji trocifreni  broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova):           UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova):              MG

Sestrin muz (5 slova):                SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

vicevi

________________________________

From: Biljana








Mujo carinik. U pol noci, neispavan , razbarusen i smusen zaustavlja sleper iz Podgorice .
Mujo reče: - Daj, bolan, pasos, isprave i tako to ..
Crnogorac: - Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole Nezavisne Crne Gore.
Mujo, gleda dozvole u kojima pise izvoz literature, knjiga. Pocesa se malo Po glavi, pogleda sleper VOLVO, dupli. Opet se pocesa po glavi, pomisli:
- "Cuj ba! Izvoz literature! Knjige, knjige.... ma sta ce mu 'volki sleper za knjige?! Nesto ba ne valja. Otvaraj da vidim, sta ce ti bolan ovolki sleper za knjige?"
Djetic nevoljno ustade, poce da kuka, izgubice posao, sto ce crni ,jadni kukavac... Na kraju ipak, morade da - otvori sleper.
Mujo udje, kad' tamo ima sta da vidi: dzakovi kokaina, heroina, boksovi cigareta, silno oruzje, dinamit. A u samom kraju kamiona par Siptara, Rumunke i Moldavke. Svima oci ispale od nespavanja.
Mujo izadje i sav izivciran kaze: -'Ajde bolan, pa kakve su ti ovo knjige? Jebo mater ako si ti normalan!
Na to ce Djetic: - Paaa .. to su ti sabrana djela Mila Djukanovica!


_____________________________________________________

-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
_____________________________________________________


Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
_____________________________________________________

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
_____________________________________________________

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
_____________________________________________________

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.
_____________________________________________________

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
_____________________________________________________

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
_____________________________________________________

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.
_____________________________________________________

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš
drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
_____________________________________________________

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________________________

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
_____________________________________________________

Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
_____________________________________________________

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
_____________________________________________________

Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
_____________________________________________________

Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________

Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
_____________________________________________________

Plavuša u kafiću:
'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
-------------------------------------------------------
Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu, odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide ?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku...
_____________________________________________________

Каже учитељица малом Земунцу:
- Ајде реци : "На врх брда врба мрда!"
Каже Земунац:
- На врх дабр бавр дамр
_____________________________________________________
Došao Švaba poslije II svjetskog rata u Bosnu na nađe pokojnog oca i pitaHasu:
Švaba: - "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate on je bio u SS diviziji?
Dobro bih platio za informaciju, kako bih oca mogao sahraniti u domovini..."
Haso: - "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i insana i hajvana... ko će znati..."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - "Men's čini da ja znam, jel ti tata bio onako plav, visok ???"
Švabo: - "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jkedne šljive, počeše kopati i stvarno nađoše posmrtne ostatke Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Mujo Hasu: - "Šta ti je bolan Mujo, što prodade rođenog babu Omera?"
Mujo: - "Ko ga jebe vazda je govorio: Da mi se dokopat Njemačke!!!"
_____________________________________________________




Pričaju dve komsinice:
- Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Mali ciga pita tatu :o))

- Tata kako sam ja doš'o na svet?

- Donela te roda, sine.

- Tata ! ...Ma ti si car!!! Ti jebeš sve živo !!

malo viceva

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Detektor Lazi

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

- Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali...

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- Što si dobio iz matematike?

Mali Ibro će:

- Peticu!

BEEP! BEEP! BEEP!

Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.

- Četvorku...

BEEP! BEEP! BEEP!

- Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!

- Jedinicu...

Na to će Fata:

- E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala...

BEEP! BEEP! BEEP!

- Pa dobro, nisu bile sve petice..

Kaže Mujo:

- A kad sam ja išo' u školu...

BEEP! BEEP! BEEP!

- Papak, a mene si naš'o kritizirati! - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- Kako to razgovaraš s ocem!?

BEEP! BEEP! BEEP!

Je li ozbiljno?

Lijepa žena se žali liječniku:
- Doktore, čim legne odmah zaspem. Je li nešto ozbljno?
- Nije, samo morate promijeniti muža!

Rođenje

Pita učiteljica učenike:
- Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda. Na kraju dođe red i na malog Cigu:
- Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravio sam!

Ventilator

Sjeli Mujo i Haso u helikopter koji se nakon desetak minuta srušio.
Kad je spasilačka služba pronašla i preslušala crnu kutiju, zadnje što
je Mujo rekao je bilo:
- Deder, Haso, ugasi taj ventilator, zebe me!

Moderan srpski jezik

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana 

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el mo'š d'ispečeš ovo prase
za sutra?"

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara
sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi
otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne
oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori
vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki
posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa
koji pije dok se ne usere

OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi
započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama,
ljudima, već ih sve podjednako mrziš

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za
Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi
...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu
sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan,
₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su
muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow
job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu
agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

MAST - marmelada od svinje

Hiljadu zašto, hiljadu zato

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Deciji biseri................slatki su hahahahaha

Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smeš ništa da jedeš sem onoga što smeš.
A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš.
Reklame? One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.
Političari su ljudi koji prave politanke.
Aerobik? U to veruju samo ružne tete.
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".
Gde je Amerika? To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli
kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
Venčanje je kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo. kao što moja
tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je
dobar, da slučajno ne zezne je!
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili
poštu, nisam baš siguran.
Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.
Kako se prave bebe? Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si
džabe bio dobar.
I za kraj, antologijska izjava jednog klinca na pitanje za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

Službeni zapisnik...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

hihih

Zemunac

---------- Forwarded message ----------
From: Ninoslav

Kako zemunac krsti dete?

Pistoljem na vodu.

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.Kaze mu ribica:
- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!
Kaze Zemunac : -hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac: *-'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???

Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru??

Ima zatamnjena stakla

Zemunac: Mali , znači, zašto si dobio keca iz vladanja???

Klinac: Udarao sam glavom o zid!

Majka: Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?

Klinac: Kevo, brate, šta ti je?! To nije bila moja glava!!!

Stao Zemunac pored autoputa, zato sto mu pukla guma, i on izasao da je zameni.
Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom zaskripase gume.

Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga: Brate, sta radis to, brate?

Ovaj mu odgovara: Nista brate, skidam gumu.

A na to ce ovaj: Brate, skidaj ti gumu, ja cu radio.

kako se zove muva u Zemunu??
- Munzara :)

Zasto zemunci najvise vole geometriju???

Zato sto nastavnica kaze:
-ajmo sada svi povucite crtu....:

Sta kaze Zemunac kad ga izvedu ispred sudije?

Danas ste lepsi nego juce..

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu godinu sam
bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.
Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam
roditelje i za Božić bi hteo ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu
device Marije stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u
svoj ormar.
Uzme novi papir i počne da piše:"Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."

zasto ni u jedno teretani u Zemunu nema dzaka....?...Pa sta ce im kad
imaju dorcolce.

Sta oblaci Dorcolac kad krene u Zemun? -PAMPERS!!!!!!!!

Возе се Земунац,Делија и Гробар у колима...........ко вози
ауто????.........па пандур

Sta radi Chuck Norris u Zemunu? - Ono sto mu se kaze!

Kako se zove deciji hor u Zemunu???
- Kalibri :)))

Zasto je smart omiljen auto medju zemuncima?
oba lakta kroz prozor :)

Kaze keva sinu zemuncu:Nista ne ucis,nista ne valjas...

a kaze zemunac:Valjam kevo,valjam :))))

Zemunac u JUGU stao na raskrsnicu i otvorio prozor. U tom trenutku
staje riba do njega i ona spusta prozor, a on ce

'' Sta je sestro i ti si prdnula'

Sedi mali zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga baba: "Sta
radis sinko?"

Kaže zemunac "Šimpu vutru", a baba kaze: "MOJNE NA TONBE!"

Kaze riba zemuncu: Kako si ti lep, pa lepo obucen, pa lepo obrijan, pa
lepa ti kosa, pa lepo mirishesh...

odvali joj zemunac shamar i kaze: Kome ti gej !

kako zemunac sadi krompir? dodje na poljanu, istrese krompir iz dzaka
i kaze: "znaci razlaz!"

како се зове земунац у оделу?
- оптужени

prilazi riba zemuncu i kaze mu cao ja sam Stasha....kaze Zemunac... ja
sam iz Zemuna.

8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?

Sta kaze zemunac kada ga prosjak pita da mu da pare za leba?
-Jedi bez leba!

Itison - to može samo Bosanac!

;)

zemunci

________________________________

From: Nenad
________________________________

KAKO ZEMUNAC ZOVE BANKOMAT?

ZNAČI SERE KEŠ

Ulazi zemunac u crkvu i pop mu kaze hristos voskrese a zemunac mu kaze ... cuo sam brate, strasno....!!!

Kako zemunac spava? Znachi upashe jorgan..

Kako Zemunac popravlja auto? Otvori haubu i kaze ZNAČI ISPOŠTUJ ME :)

Kako zemunac uspavljuje sina? - Znači ispoštuj me i spavaj

Šeta zemunac malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
. Ne, ja se zovem Pera.

Poceo Zemunca da boli stomak, i ode on u wc da se istovari... Posle nekog vremena dolazi keva do vrata, cupka okolo i njoj se vrsi nuzda... Sine, za kol'ko zavrsavas ?! Za 600 din...

Kako Zemunac cestita sestri polozen ispit? Brate, sestro, ćale si, keve mi!!

Ulazi zemunac u crkvu i kaze popu
nindza brate dobra ti je gajba ali su ti posteri malo isfurani..

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi? - Znači, sa strane i pozadi mi
jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate!

kritikuje majka zemunca
--sine nista ne valjas
--valjam kevo valjam

I najbolji za kraj:

zaustavlja pandur zemunca i kaze mu

"ajde napolje da duvas",

kaze zemunac:

"ne seri da imas"

N Beograd skidanje tablica 2

Dobri vicevi a ima ih koje i znamo

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

-  Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
    neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
-  Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
    Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
-----------------------------------------------
-  Vodite ljubav a ne rat.  A možete i oba -
    venčajte se.
---------------------------------------------------------------------
-  Njutn laže.   Lake padaju brže.
-----------------------------------------------------------------
-  Žene su kao vino - što su starije sve više
    liče na bure.
--------------------------------------------------------------------
-  Ženski pokret je prava stvar, naročito kada
    je ritmičan.
---------------------------------------------------------------------
-  Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne
    uhvate.
----------------------------------------------------------------------
-  Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a
    neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
-  Brak je ono što dolazi posle života, a pre
    smrti.
----------------------------------------------------------------------
-  Mineri, device i padobranci greše samo
    jednom..
-----------------------------------------------------------------------
-  Ljubi decu žene svoje, možda je neko i
    tvoje!
-----------------------------------------------------------------
-  Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
-  U početku se devojkama govori:
   Jagnje moje, pile moje malo...
  Kasnije te životinje odrastu.
------------------------------------------------------------------
- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
_____________________________________________________
- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
 Jebe ti se, a mrsko ti.
___________________________________________________
- Zasto samo 10% zena ide u raj?
 Ako bi islo vise, to bi bio pakao.
______________________________________________________

______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
 Komarac nervira samo preko leta.
______________________________________________________

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

Car For Sale In Ireland

 

---

From: Biljana 

 

A good buy!?

 

Car for sale ( IN IRELAND ) 

The following is an actual advertisement in an Irish newspaper : 

Automobile for Sale 1985 Blue Volkswagen 
Only 50 miles. Only first gear and reverse ever used. 
Never driven hard. Original tires. Original brakes. 
Original fuel and oil 
Only 1 driver. Owner wishing to sell due to employment lay-off. 
Photo attached ---

 

Puska...

 

---

From: Nenad

 

Muž je imao rodjendan i žena ga upita što bi htio za poklon....
 Muž: Pušku....                
 Žena: NE - Pušku NE!
 Muž: Ali ja želim pušku.....        
 Žena: Rekla sam ti, pušku NE!!!
 Muž: Ali ja bi pušku.....        
 Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
 Muž: Ali ja si želim pušku......        
 Žena: Rekla sam ti, pušku NE! Pa jebem ti - tko tu komandira,
 aaa?
 Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

Pecaroska vaga - vic

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Žena govori svom mužu, ribolovcu:
* Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
* Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 meseca!
Gde si ga merila?
* Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe!

Ona i ON

---------- Forwarded message ----------
From: Srdjan

 

ONA I ON

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...



ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'


ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

Metropolis TV - Thema's - Polygamie - Tomislav, de 'pussyman' uit Servië

Metropolis TV - Thema's - Polygamie - Tomislav, de 'pussyman' uit Servië

Javlja se Mujo u emisiju Radio Sarajeva

Javlja se Mujo telefonom u emisiju Radio Sarajeva i kaže:- "Evo se javljam da kažem kako sam maloprije, dok sam hodo Čaršijom,odjednom na zemlji ugledo novčanik।"- Spiker: "Pa - Jesil' ga podigo?"- "Jašta sam bolan."- "I jesil' ga otvorio?"- "Šućur Alahu..."- "Pa šta si vidio?" ,- "Vidio sam 2000 KM, 1000 EURA i ličnu kartu"- "Pa šta piše na ličnoj karti?"- "Piše - Mu'arem"- "I šta sad ?"- "Sad - ako može jedna pjesma za Mu'arema!"

vic: SLAVNE ZENE

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene".

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: " Ne mogu da verujem, od
svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci, Karleuši.
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo,
kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"

Deca počnu da se valjaju od smeha. " Šta je smešno?" pita nastavnica

Deca "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri "

Ipak postoji !!! Bogu iza kicme ili na srpskom...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Ipak

japanski volim te

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

:))))

Akcija protiv uzivanja droge - Zenica

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 Akcija protiv uzivanja droge - Zenica

Vuvuzele na srpskom!

---------- Forwarded message ----------
From: ana 

Šale

---------- Forwarded message ----------
From: ana

Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve ce ve izedem!

Smej se i ljudi ce se smejati sa tobom.
Hrci i spavaceš sam!

Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu necega.
Umociš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane - za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: "Da još jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to:
"Da mene prvog streljate!"

Koliko nam cesto menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo
stoje geografska širina i dužina!

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!

Student piše roditeljima:
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, cerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!

Nema razlike izmedju politicara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i rece mu:
- Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa rece:
- Pa dobro. Ti ces morati da se šminkaš!

PLAŽA

Vic - Fata u sudnici

---------- Forwarded message ----------
From: Olj

Fata u sudnici ;

 Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje,
pita sudac Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz
čizama pao o oči.

Sexy Airline Advertisement - Russian TV

Novi mobilni telefon - Kita Sony Ericsson

 

---

Za sve ljubitelje Sony-Ericsson-ovih proizvoda... Iz najnovijeg repertoara - Kita:   "Jump right into a new mobile gaming experience. Play gesture gaming by moving your body. It's fun - and keeps you fit."   http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/kita?cc=ph&lc=en Jedva čekam reklame domacih operatera: "Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!" Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo! Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa. Kita, malo korišcena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 ?. Pokvarila mi se Kita... Imam novu igricu za Kitu... Prazna mi je Kita... Kita mi se zablokirala... Imaš dobru masku za Kitu... Posudiš mi Kitu na kratko? Pokvasio sam Kitu i više ne radi... Sela si mi na Kitu... Pridrži mi Kitu...

Da li su ovo vuvuzelasi

 

---

From: Ninoslav

 

Ovaj na poslednjoj slici je verovatno poglavica, jer mu je vuvuzela do brade!!!

 

VIC časne sestre

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.
Kaže prva: - "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: - "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
...Gura se jedna preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

Vic :)

---------- Forwarded message ----------
From: Teodora

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
Isus te gleda...

Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i on nastavi sa krađom.
...
* Isus te gleda...

Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa
ga je upitao:

* Ko si ti?

* Mojsije.

A lopov će na to sa smeškom:

* Ko je bio tako glup i dao ti ime Mojsije:

* Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

Gang of girls trying to get baggage on Ryanair flight

gdje su bijelci pogrešili?

-----Original Message-----
From: Goran

Extraordinary Gorilla Encounter

How not to dock a ship

Plavusa i naucnik - vic

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Opklada
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let
potrajao,naučnik joj predlozi:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50
evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa
četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke
svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna
da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

Sta se sme a sta ne sme u uzoj i siroj familiji

________________________________

From: Srdjan

deep heat

________________________________

From: Philip

A man walks into a chemist and hangs around until all other customers are gone. He then approaches the counter nervously and says to the chemist "I have a bit of a problem, but it's kind of embarrassing".
"Don't worry, I've heard virtually everything at this stage" says the chemist.
"Well, y'see, I've got three women coming over to my place tonight and it's absolutely guranteed I'm gonna score with all three".
"Good for you".
"Well, yes and no. Y'see, I've never even been with two women before not to mind THREE and I just don't know whether I'll be able to satisfy them".
"Aaah, I see" says the chemist "well don't you worry, I've got just the thing" and he reaches under the counter and hands the man a box of pills.
"These are super-strength Viagra, 5 times stronger than the normal prescription. I think that'll do the trick"
So the man thanks him, gives him the money and off he goes.

Next day the same man comes into the chemist again looking completely exhausted. He comes up to the counter again and asks for Deep Heat.
"What for ?" asks the chemist.
The man drops his trousers and between his legs dangles a bloody, red raw, skinless remanant of his dick.
The chemist was horrified "Jesus, you're not gonna put Deep Heat on that ??"
"No, it's for my arm - the women never showed up !!"

Sand

________________________________

From: Philip

An Italian, a Scotsman and a Chinese man, are hired at a construction site.

The foreman points out a huge pile of sand.

He says to the Italian guy, 'You're in charge of sweeping.'

To the Scotsman he says, 'You're in charge of shoveling.'

And to the Chinese guy, 'You're in charge of supplies.'

He then says, 'Now, I have to leave for a little while. I expect you men to make a dent in that pile of sand.'

So when the foreman returns after being away for a couple of hours the pile of sand is untouched.

He asks the Italian, 'Why didn't you sweep any of it?'

The Italian replies, 'I no hava no broom. You saida to the Chinesea fella he a wasa ina charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere.'

Then the foreman turns to the Scotsman and says, 'And you, I thought I told you to shovel this pile.'

The Scotsman replies, 'Aye, that ye did laddie, boot ah could nae get meself a shoovel. Ye left th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldna fin' him neither.'

The foreman is really angry now. He storms off toward the pile of sand to look for the Chinese gent.

Just then, the Chinese man leaps out from behind the pile of sand and yells,

'SUPPLIES!!! !'