From: Aleksandar
| | U dalekoj budućnosti, tehnologija je toliko napredovala da roboti rade na zapošljavanju ljudi. Jednog dana dođe neki čovek na razgovor za posao, a robot ga dočeka: . 'Do-bar-dan!' . 'Dobar dan.' . 'Da-li-pu-ši-te?' . 'Pa pomalo...' . Do-vi-đe-nja. Dolazi drugi kandidat: . 'Do-bar-dan.' . 'Dobar dan'. . 'Da-li-pu-ši-te?' . 'Ne.' . 'Da-li-pi-je-te?' . 'Pa dobro, znam ponekad i da popijem... ' . 'Do-vi-đe-nja.' Zatim dolazi Crnogorac: . 'Dobar dan, ja sam htio da se zaposlim...' . 'Do-vi-đe-nja!' Sedi dizelaš u tramvaju. Na nekoj stanici ulazi baba, prilazi mu i pita: . 'Je li, sine, možemo li da se zamenimo?' . 'Š'a? Da ja budem baba, a ti dizelaš?' Gluvo doba noći. Sreću se dva pijanca u pustoj ulici. Kaže prvi: . 'Mogu li ja da prođem kroz vas dvojicu?' . 'Može, ali samo jedan po jedan.' Pita majka sinčića. . 'Perice, zašto su ti tako prljave ruke?' . 'Prao sam vrat!' Hvali se Englez Francuzu i Muji kako je ženi za rođendan kupio Porše koji ubrzava od 0 do 100 kilometara za 7 sekundi. - 'A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.' - 'Ja sam ba svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekundu ide od 0 do 100.' Ona dvojica se iznenadiše: - 'Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!' - 'Pa vagu za merenje težine!' Klinac kaže panduru: - 'Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.' - 'Beži, mali, nemoj da te privedem!' - 'Ali, stvarno to mogu da dokažem.' - ''Ajde, dokaži.' - 'Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?' - upita klinac. - 'Šta ja znam, tri-četiri.' - 'Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.' - 'Pazi, stvarno!' Ode pandur pravo kod šefa, da se napravi pametan. - 'Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu...' - 'Pazi malo šta pričaš, ja znam za tebe, ali što se mene tiče..'. - 'Ali, šefe, mogu da dokažem!' -'Ajde dokaži!' - 'Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?' - 'Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.' - 'E, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih znao šta da ti kažem!' Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on se uhvati za glavu: - 'Pa đe sad - u sred ispitnog roka !?' Da li znate: kako da nasmejete plavušu u nedelju? Ispričate joj vic u petak. Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe u grad i stane na semaforu, kad - BUM! Okrene se on i ugleda fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: - 'Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!' Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene prema vozaču, ali ovaj opet zakuka: - 'Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece!' Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu ležerno maše: - 'Idi, idi, ja sam!' Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. - 'Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.' Fata, sva srećna: - 'Šta je, Mujo, dragi?' - 'Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?' - 'Sećam se...' - 'A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?' - 'Sećam se.' - 'A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?' - 'Sećam se...' - 'I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?' - 'Naravno.' - 'I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?' - 'Šta, ljubavi?' - 'Fato, ti si meni baksuzna!' Ulazi tip u biblioteku i traži neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekar ga pogleda.... - 'E, šipak ću da ti dam, pa da je ne vratiš!' Dogovorile se životinjice da naprave žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinuli što nema stonoge jer je žurka već pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i ugleda stonogu na vratima: - 'Pa dobro stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?' - 'Ma ko napisa na vratima 'Briši noge'?' Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže: - 'Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.' Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže: - 'Umesto šešir će mu turimo kačket.' Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju: - 'A be tate, kude si pošaja?' - 'Na olimpijadu, majke vi ga!' Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugari iz razreda pa navalili da mu se rugaju: - 'Perice, Periceeeeeee, majmuni su odavno sišli sa drveta!' - 'Vidim!' - reče Perica. |
No comments:
Post a Comment