najzad pobeda uciteljice

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Uciteljica upozorava djake da ce sutra biti pismeni ispit iz matematike i da niko ne sme izostati

i da nikakva lekarska i druga opravdanja nece pomoci.
Perica pazljivo saslus a i pita:
-A sta ako budem iscrpljen od seksa?

Nista, Perice, pisaces drugom rukom - odgovori uciteljica.

----------------------------------------------------------------------

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutro.

 Neko jako lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac,

pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac

moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", otkaci ga Mujo s vrata:

tri je ujutru, covece!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", nalepi ga Fata: "Secas li se, kad smo

se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola

crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu

zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata

 i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.

- "Evo me na ljuljaški."

-----------------------------------------------------------------------

 

Šef sakupio radnike pa kaze:

Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tuziti za

rasizam- rece crnac.

Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi šovinizma- rece
sekretarica.

Samo pokušajte pa cete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije- rece musliman.

Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju
zbog godina- rece 70godišnji vodja grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
krscanina radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:

U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej...

------------------------------------------------------------------------

Haso pita Muju: Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? 
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je u staro vrijeme bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadasnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E moj Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer.

Na to ce Mujo:

A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? 
- Nikad cuo!  
- E vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!